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不是很直接的问：“我有个朋友，他也是圈里人，他们都很喜欢对方，只是有一方经常问我们是情人还是朋友，但是那人始终也没给他一个答案。”接着他向我望过来：“不要试探我，我明白你是什么意思，答案我已经告诉你了。”我顿时心里产生了恐惧，对军人敏锐的洞察能力彻底折服，但是我依然固做镇定的说：“没有啊，这些是我朋友告诉我的。”“不许撒谎，张俊楠，我记得我们k歌那天晚上你问过我这样的问题吧”我故做疑惑道：“是吗什么时候的事情啊”“少装糊涂，你以为我不知道你脑子里想什么吗”我也装不下去了，便说：“是啊，我一直怀疑我们到底是什么关系”他沉默了一会，便压低声音：“你不相信我。”“没，没有。”“你要是不相信我趁早说”他对我突然吼到，同样我也被这突然来的怒吼吓到了。我睁大眼睛看着他，我浑身发抖：“没，没有。”他眉毛一抬，冷冷的看着我：“什么没有既然不相信我就趁早分手，如果你想和我分手就和我直说，我不会勉强。”“不是的，不是的。”我惊恐的望着他。惊恐，意思就是害怕，恐惧。但是我在恐惧什么呢，可是不知道为什么心里就是害怕他离开我。那样的恐惧就连我和王成杨在一起的时候，都不曾有。“不是”他把头瞥了回去，不再看我。我们都不再说话，没一会他迅速的起了身：“我走了。”我接着跟着他站起来：“你去哪里”“不用你管。”“为什么就因为我不相信你吗为什么我们现在变得越来越陌生了”我有些激动。“陌生那我们就不要继续了。”“不要”我紧紧拉住他。他一把把我摔开：“既然不相信我，就不要继续了，我走了。”“不要，不要”我显得更加激动，我几乎快要哭出来，却怎样也哭不出来。“我错了，求求你不要离开我。”我紧紧的抱着他。他叹了口气说：“我考虑考虑吧”“不要你不要离开我，不要考虑，因为我知道，你的考虑不知道什么时候，我不要等你回答，我要你现在就告诉我，你会原谅我。你会原谅我的对吗”此时的我比任何时候的我都窝囊，我从来都没那么窝囊过乞求别人的原谅，而且还是在感情上。“我给你一次机会，也希望是最后一次。”我边点头，边说：“好的，我知道了。”这样他又摔开了我走了。后来我又回想了一下，我张俊楠，什么时候这么窝囊过后来我才发现他是我的一道劫，情劫啊，孽缘啊想当年可都是我甩别人，其实用“甩”这字眼有些不太恰当。毕竟我每次“甩”他们都是事出有因的，是他们先背叛我的，要不然起初我也不会决定离开这个圈子。后来，我真的学会了“甩”我开始乱性，但是最后还是没能逃脱这个情字。直到我遇见张峰，而刚刚阐述这一切都要源于我认识金海以前。我是一个感情经济比较曲折的一个人，所以对于金海我是没付出什么真感情要不然我也不会背叛他，去找王成杨；邹亮只不过是个偶然而已；我对王成杨的感情发展成真情完全出于我内心深处的东西，但是他搞外遇换做谁也受不了，确实有点让我伤心；张峰，我和他认识绝对不是偶然，而是有人刻意安排，其实我不讲也应该知道，这人就是李默然。从吵架以后，我们对彼此更加冷漠了，但是要想遗忘也是很快的，只不过是时间问题。只是短短几天，我们又是和好如初，似乎我们从来都没吵架过。其实有时候我觉得我们有的时候都像个孩子，有时候很多事情都需要我拿主意。这让我很无奈，但是有些事情又不得不这样做，这种矛盾心理是我自古以来就有的。并且我发觉，我在很多方面都是矛盾的。

就这样一个月后，我确定就我们之间的关系爱人。那时候的我怀着忐忑的心和他维持着关系，因为毕竟我还是不是十分相信他，对他还是持有怀疑的态度，我真怀疑自己这样的心态继续下去，我们的感情能维持多久。我此时我已经了解他的脾气，他非常易激动，只要我小心点就好了，可是时间长了也会觉得累。第32章 短的幸福我们没感情基础

我深怕我哪句话说错了，又惹他生气，所以我一直很小心翼翼的和他接触着。虽然这样很累，以至于我就想这样分手。可是不知为什么这个字很难说出口，就像我和王成杨一样。我问过我自己：“你爱张峰吗”没有答案，因为我也不太确定我和他之间的关系，虽然嘴上说我们是爱人，但是我心里还是对我们的关系模棱两可。其实说模棱两可不太确切，说我对我们之间的关系，非常模糊，才算是准确的。实际上和他接触的感觉很好，可是我在感情方面明明很依赖男生，却好像表现的我很坚强，我很好的样子，这所有的一切还是归功于他。我是一个很缺乏安全感的人，同样我也需要男人的庇护。只是张峰让我明白我不能太过依赖男人，所有一切的痛苦只有我一人承担，这是我唯一能做的。既然和张峰幸福多，所以我只能默认我们所谓峰关系，即便就是受伤我也不能让他感受到。我只能在角落里给自己舔伤口，自己有多疼只有自己知道，我继续伪装。

从吵架那天后，我们谁也没理谁，也没和谁说对不起，不是因为我们自尊心太强而是我们都认为自己没有错。但是一切都源于我，所以还是我先向他低下头来。我都搞不懂自己这么做有什么好处，唯一的好处就是能挽回我和他的感情，既然挽回首先我和他就该打基础。只不过是时间的问题。我给他打电话，发信息，他却对我不冷不热的，可是我还是费尽心思讨好他，可见我已经不要面子了，可是他并不满足，他得寸进尺。我最后发火了：“张峰你到底想怎么样我都这么低三下四的了还不知足”我这一怒火打破了僵局，我们和好如初。经过了这次，我发觉他非常粘人，和好后经常给我打电话说一些暧昧的话，此时我想起了一段歌词：“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进何时该放弃连拥抱都没有勇气，暧昧让人变得贪心找不到相爱的证据，无奈我和你写不出结局。”和好后他变得更加主动了，然而我们谁也没有提那次吵架的事情，仿佛我们从来都没有吵过一样，而且那件事就像雷区一样我们任何人都不会触及。时间很快，我们也淡忘了那段吵架的经历。可是心里的那种伤疤已经在我心里已经落下烙印了，说实话，到底是谁伤的更严重可能我到现在也没能明白，所以还是很可悲的。

天气逐渐开始转凉了，由于现在的季节是秋天，所以这时候的蚊子也是最毒，最猖獗的时候，那天周五我正躺在床上，不知什么原因总感觉附近蚊子特别多。要知道蚊子一项很灵敏的，只能用来无影，去无踪形容。你想一下子拍死它，那更是不可能。于是乎，我挂了蚊帐，没用；点了蚊香，还是没用；点喷雾剂只能暂时缓解一下。最后我抓狂了，我闭上灯，把被子蒙头上，可是时间长了却喘不上气来。最后我忍蚊子死命的叮我打蚊子我不是蚊子的对手，这真是可悲。害的我一宿都没睡，最后第二天起来对着镜子一看马上变成熊猫眼了，而且叮的满脸包。同事见我纷纷都跟看稀有动物似的，这时我的一个同事走过来说：“你怎么弄的啊，这么憔悴，怎么弄满脸包”“别提了，昨天和蚊子大战一宿，最后我败了。”“啧啧，真可怜”中午我出去吃饭，看见张峰站在门口：“小楠走吃饭去。”我走近了他才看清楚：“你怎么这么憔悴啊眼睛都有黑眼圈了”我把昨天晚上的事情重新叙述了一遍，结果他居然忍不住哈哈大笑我估计是我讲得太有笑料了。我狠狠得瞪了他一眼，这时他才忍住笑说：“你简直太可怜了，呵呵”然后他的手上来了，摸着我脸上的包，突然一种疼的感觉涌了上来，我很快的拍开他的手，此时我心想：“秋天的蚊子可真毒”就这样，我看着他，见他没有走的意思：“吃饭”到了饭店，吃了点东西，因为毕竟我不是当兵的，所以吃饭的速度肯定要按他慢很多，他吃完饭后我还有一半多没吃完。“我先走了，你慢点吃，钱付完了。”我点点头，没没说话。见我没反应他又问：“你不想知道我要干嘛去”“你要干嘛去”我一边吃，一边抬着头看着他。“下午做任务去可能好久都不回来。”“哦。”看我没反应，他就说：“你不关心我”我皱了皱眉头说：“那是你部队里的事情，和我有什么关系，是你当兵又不是我”这样他不再说话，转身就走了，在他临走的时候，我丢给他一句话：“有时间的时候，发个短信报个平安”这样他就走出去了。吃完饭，就去上班了。于是开始了一下午的忙碌，同样从那天过后，他没在给我打电话。可是不知为什么我心里却惶恐不安，不知为什么就是心情特别浮躁。然而我只是当作我在内分泌失调，过了这期限一切都会好，但是还是很难受。于是，我开始自我催眠，他很忙，很忙，忙任务。有时我就在想，为什么我会接触感情这东西，但是这问题问的太愚蠢，世上的人们都是肉体凡胎，都是有七情六欲的，又不是神仙，心情浮躁很正常可是不知为什么心情就是很浮躁，我几乎抓狂了。一星期过去了，终于我等到了他的电话：“小楠。”“我还以为你把我忘了呢”“怎么会呢我就算忘了别人也不会忘了你的。”看没看见这就是男人花言巧语的本领，所以说男人的信誉度差真是一点也不错，反而有些人会因为男人的这类话所迷惑，所以我给男人定义：披着羊皮的狼。而此时的我却不被这点所迷惑，我依然对他冷验冷语。最后他忍不住对我吼道：“不是，我怎么着你了你怎么对我这态度”“你自己想去”他的反应倒是快，很快就知道我为什么会这样了。“你不相信我”“谁说我不相信你”“那你就对我这态度啊，我一天忙的要死哪有时间顾忌你啊”“张峰你少找借口，你以为我不知道你在想什么吗你在想怎么才能把我给甩掉。”“不是，我怎么你了，这段时间我忙，我上哪里找时间陪你啊”他对我吼到“要不我们分手吧”我一愣，他明知道我不能没他为什么他总是这么轻易就说出分手。顿时我所有的愤怒都转化成了悲伤，那酸涩的感觉很快的从心里涌了出来。接着我眼泪流了出来，这时我才注意到我是真的爱他，所以才这么猜忌他，因为害怕他离开我。接着他又在电话那边轻轻的叹了一口气说：“我们分手吧”“不，不要。”我控制不住的眼泪再次涌了出来，不知道为什么自己特别愿意哭。“我不要离开你。求求你不要离开我。”这时候我才知道什么才叫真正的贱，没办法啊，谁让我喜欢他呢还是那两个字孽缘啊虽然我经常怀疑他，不是非常相信他，可是我却非常喜欢他。说实话这有些矛盾，但是也不足为奇，因为我本身就是矛盾的人，拥有着矛盾的人生，什么都是矛盾的。这份感情让我感到很累，但是我唯一能做到的就是默默的承受，因为我选择了他。“我考虑考虑吧。”“不不要求求你不要离开我，不要考虑，我要你现在就回答我”“哎。你说你要是继续这样下去，我该怎么办呢”“不会了，真的不会了。”经过这件事情后，我发觉幸福只有一瞬间，而争吵似乎成了永远。为什么我会有这种怪异的想法呢不知道也不清楚，有时候我也怀疑我是不是到目前为止我还不知道自己想要什么呢同样经过吵架我也明白是我们感情基础不稳定，这样说好像也不对，应该本来就没有感情基础。细想一下，我才发觉自己有多么犯贱多么色和男人在一起谈恋爱很累，而且非常浪费脑细胞。最后我才真正脱离男人之间的爱情，当然这是后话。可是同样的我也为我自己这么多年的感情付出了血的代价，这还是最后要说的。

从那天后他又再次原谅我了，因为那时候我了解了他的脾气，也不敢激怒他，对他总是很小心翼翼。我的生活每天都对他很小心，深怕一不小心激怒他。然而他一直都是一个不知情者，同样因为那次吵架我和他的电话往来越来越少，短信几乎为零，就算打电话每次也不会超过两分钟。直到有一天他突然问我：“你的电话和短信怎么这么少啊我记得原来挺多的啊”为了敷衍他，我特意的编造出一个理由：“最近非常忙，没时间。”这也是以前王成杨最常用的借口，而原因是因为他被着我喜欢别人，现在想起来我那时候可能只是他的一个附属品，甚至连附属品都不是。现在我把王成杨的理由用在了我和张峰身上，只不过我没有背叛他，而是想疏远他，久而久之的我们也就习惯了彼此这种若即若离的感觉。我至少现在还是有些后悔，当初不应该那么迅速的就和他确定关系。虽然我们的感情到后来有基础了，但是并不牢固，我们的感情经不起一点风吹。我对他更多的是猜忌，也是当初我不相信他为什么和他在一起呢关于这个问题我反反复复问了自己好几遍，但是始终我都没能给自己一个答复。后来我的身体越来越糟糕，肚子几乎天天疼，特别是有时候要吃饭就吃特别多，要不就不吃。曾经有一部分朋友建议我去医院或者是吃药，关于吃药，我一直觉得我的身体对药物有抗药性，吃什么药都不见好；而对于医院，我一点也不怀念，因为我怕躺在医院里出不来，而且我的想法是：“这个