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我答应的非常勉强，在我答应李默然的时候我犹豫了一下。我害怕他受伤，毕竟我现在还有成杨，我没有提出分手，我也不敢提出分手，原因是因为我们是接触时间最长的一个，
离开公园后，我和以往一样回了家里，呆着无聊，我只好用上网来打发无聊的时间，我刚打开电脑，电话就过来了，是成杨，我说：“你好”“老婆你干什么呢”“没干什么”“哦等有时间我去找你啊”“找我干什么”“见面呗”“哦愿意来就来吧恩我有事情了等有时间在打电话过来吧”挂断电话后，我继续上网。上到一半我突然考虑到一个问题，这个问题，是让我很难做出判断的。因为我在脚踏两只船，这样下去，这两艘船都会翻船的。可是一方面是邹亮另外一方面是成杨真的非常让我难以抉择。对于成杨，我原本是爱他的，可是他做的一切真的很让我挂断电话后，我继续上网。上到一半我突然考虑到一个问题，这个问题，是让我很难做出判断的。因为我在脚踏两只船，这样下去，这两艘船都会翻船的。可是一方面是邹亮另外一方面是成杨真的非常让我难以抉择。对于成杨，我原本是爱他的，可是他做的一切真的很让我费解，他爱我为什么我还是不相信他也许我们根本就没有什么感情基础。而现在的我更多是沉默，也许对于所有的一切，我唯一的权利就是沉默，除了沉默我什么也做不了。可是对于邹亮我觉得这样对他不公平，因为我对他没有什么爱情可言，但他又是那么爱我，如此绝情的话，我也真是很难说出口。我对成杨说出分手的后果，是换来他对我的大发雷霆，说实话我有点后悔接触成杨，可是世界上没有后悔药，我在感情上已经把自己毁掉了，可我不能再毁掉别人。
在我考虑到这个问题的时候，我开始给李默然打电话：“李默然，你跟邹亮说我不喜欢他了吗”李默然沉默了一会说：“没有。”于是放下了心，接着我告诉他我的想法。结果他向我吼到：“不行”我一怔，这是李默然第一次对我大吼。挂断电话，我给邹亮打电话：“邹亮，你的事情李蓦然已经跟我说了，可是我不喜欢你。”“但是我喜欢你，我会感化你不会再让你受到伤害，我保证。”听他的语气似乎想迫不及待的让我接受他，我摇了摇头说出：“你太傻了，我已经有成杨了，难道默然没告诉你吗”他缓缓的说：“他告诉我了。”我眉头一皱：“那你为什么还苦苦纠缠”“我，我不知道。我只知道自己很喜欢你，控制不住。”我反问他：“你喜欢我什么，为什么喜欢我你又从什么时候开始喜欢我的”他那边半晌没说话，我问：“喂你在听电话吗”好半天才缓过来说：“哦，哦，我在听在听嗯。”我估计他是在震惊我问他一连串的问题，他自己甚至也没想到我会考虑到这样问题。我又把我的问题重复了一遍，过了好半天，他叹了一口气说；“我对你是一见钟情。我喜欢你的痴情，我见到你在默然的生日宴会上，我就注意到你是被情所伤的人，所以我爱上你了。”“你傻吗，我不值得你去为我那么做”“我喜欢你的痴情所以不论怎样我觉得我付出的一切都是值得的。”“好吧，我会让你真正的认识我，只是在你和成杨之间不可能做出选择。”他似乎犹豫了半天说：“好。”挂断电话，我累了，便躺下了，大脑一遍遍的重复着邹亮说的话，我哭了不知多久我睡了。不知为什么是因为哭的太久了，还是因为什么原因，醒来后脑袋很疼，而且还有点迷糊。
有一句话说恋爱中的人的智商等于0，看样子真的不是凭空而论的啊只是我和成杨，邹亮有一种说不清道不明的关系，我和成杨的关系虽然还是那种关系，但是更多的还是陌生，我们从第一次的熟识如今变成了一种若即若离的关系，那种关系概念非常模糊，我真的不知道如何去相信他，我也不知道该不该去相信成杨，而对于邹亮我只是不想再去欺骗他，因为这样下去我们三个人都会受伤，我也不想强求，只不过对于我对成杨的犹豫始终难以释怀，即便分手了还是会藕断丝连，因为我放不开也无法放开。就算放开，最终以成杨的脾气最后还是打击报复，我不想要这种结局，如果他这么做了到底是为什么说实话，我也不知道。这也是我后悔认识成杨第二个原因。我们两个人的脾气是相反的，我真不知道这上帝的红线是怎么牵的，不是是蓝线唉倒霉死了。
接过电话后，我去洗手间，洗脸，精神精神，因为我的大脑一直都处于卡壳状态，所以我得刷新啊透过窗户看着外面的天色，已经很晚了，而且有点阴天，于是我准备雨伞到外面吃饭，正当我要准备下楼的是时候成杨来了。我看见就在门口，我奇怪的问他：“你来这多久了”他笑了一下：“很久了”我有点生气：“为什么不敲门”“我已经敲半天了”我瞪了他一眼：“你猪啊你就这么等我你不会回去吗如果我不在家怎么办”“没事”“我还没吃饭，我要吃饭”我正要准备穿鞋，接着成杨一把抱住我，我一个踉跄摔在地上了，我的后背一阵吃痛“成杨你在干什么疼死我了”直接他把我抱起来，去往卧室方向，我拼命挣扎：“成杨，你这个王八蛋，我还没吃饭，你要做什么”他一脸坏笑：“呵呵，等一下就知道了”我一边用手敲他背一边骂着他：“成杨你混蛋你畜生你不能这样我还没吃饭”可他就是不理我。一直把我抱进卧室一把把我扔到床上，直接压过来，我瞪着他问：“你要做什么”“做什么你不会不知道吗”接着他的脸凑了过来，我刚要准备骂他，他用嘴堵着我我喘不上起来了，脑袋一瞬间眩晕。一场欢爱过后，我准备穿衣服，可是他根本不让我动我对他吼道：“做人不得贪得无厌”可他就不松手，我用暧昧的撒娇的语气和他说：“我要吃饭啦人家要吃饭吗讨厌死了”说完这句话我浑身起了一层鸡皮疙瘩，声音如此之嗲啊，我都不知道刚才发声的人是谁。同样我也后悔了，不见他松手反而越来越紧。“我要吃饭”他终于肯松手了，我继续穿衣服。一边穿衣服一边说：“你吃饭了吗”“没有，正好一起去吃吧”我点点头，继续穿衣服，还是阴天，有点闷的难受，我说：“今天天好闷，闷的胸口疼”“一会买点萝卜顺顺气”我转过头瞪了他一眼上去准备揍他说:“顺你个头这时候市场关门了，你上饭店买去啊”结果一把被他挡住，我的手一阵疼痛蔓延全身。穿上衣服后他也穿上衣服了。由于刚才的过激的欢爱导致我不敢迈大步，因此我走路非常小心。到外面时候，天还是阴天，只不过风有点大，吹的眼睛睁不开，溜达了半天也不知道吃什么，他和我手牵着手，不知为什么，我觉得浑身都不自在。我觉得后面有很多眼睛在盯着我们。气氛非常紧张，但是成杨就好像没注意到似的贴过来。我对他喊：“你在干什么”他拉着我的手委屈的说：“你干什么向我喊，你不爱我了吗”我顿时语塞。我心想他是军人吗怎么一点军人气质也没有。哎，孽缘啊。谁让我对他动心了呢，自作孽不可活啊接着看见一家小吃，自己点了点主食，我把菜单给他：“你看看吃点什么吧”“嘿嘿吃你就够了”他手要摸我脸，我皱了眉头：“别在外面给我丢人现眼。另外你给我有点正形，你到底是不是军人啊”接着又是一脸委屈，接着我就抚慰他：“好，好我错了还不行吗怎么像个孩子似的。”我心里此时产生了一个怪异的想法，他是老婆，我是老公，我顿时汗颜，真不该认识他啊。吃完饭后，他回了部队，望着他远去的背影脑海里浮现出两个字：“孽缘”。我在想我该不该认识他呢回到家里已经晚上九点了，回到家后，外面下起了瓢泼大雨，手机收到了一条来自于成杨的信息：“外面下雨了，注意身体，小心感冒”邹亮给我打来电话：“小楠外面下雨了，注意身体，小心感冒”“嗯，你也是。”沉默了一会邹亮又说：“吃饭了吗”“嗯”“好好照顾自己”“我会的”挂断电话后，我沉默了，打开电视无聊的播着台，最后关掉电视我就窝在床上，我一直反问我自己一个问题：“他们两个人谁爱我更多一些。”可是找不到答案，我的选择陷入了僵局，不知道如何选择，不知不觉的我便睡着了。我做了一个梦，梦见两个人同时离开了我我哭的很凶，几乎悲痛欲绝，差点就把我哭晕了，两个人同时离我而去，我在梦里喊道：“邹亮，求求你，我求求你留下来，不要离开我。”我在哭声中醒了过来，此时已经是清晨了，外面的空气很湿润，也很干净，心情也好很多，回想起晚上的梦心里还是会疼。因为我在想，那梦究竟暗示着什么，可是一直都没有答案，于是我转过头，准备换衣服，洗漱。到外面买了点豆浆，就算是吃饭了。外面天气很晴朗，地也干了，走到车站，我开始等车。没一会，有电话打过来了：“喂，您好。”我一听是邹亮，就觉得好奇，他这么早给我打电话干什么，“好好照顾自己。”“好的，谢谢你。”沉默了一会说：“我们一定要这么陌生吗”我叹了一口气说：“对不起，我还没有做好准备。”他沉默了，接着他说：“什么准备”“鉴于两者之间的选择的准备”真的很难选择，一个成杨，一个邹亮啊，上帝给我出了个难题。在车上，我一遍又一遍回想我和成杨，邹亮的回忆，不知不觉就到了单位，晚上回到家里，我打开电脑，在空间写道：“我爱他们，但是我的爱只能给一个人，只不过对另外一个人的感情让我难以说分手，更不知道如何选择，我想分手，可是毕竟已经快要一年的感情，不可能说分手就分手，但是对于那个人，我却只能相见恨晚。可他却依然苦苦纠缠我好累，真的。”我的眼泪流下来了，我自言自语到：“为什么会这样，傻瓜我不值得你为我那么做。”我的坚强早已经瘫痪了，我总是想伪装自己内心的软弱可是也总是不小心把我的软弱的一面暴露出来。邹亮是个好男孩，我觉得我对不起他，所以我曾劝他放手，但是他没有，我真的很自私。可怕真的很可怕他到底喜欢我什么呢，说实话我也不知道也许那天宴会看见的我是假象呢第9章 最后的选择
真的我不痴情，他看见的只是我假的一面，但是这不是真的，如果我对邹亮说了，那我是真的在敷衍自己对他的感情。上帝阴错阳差的让我爱上了男人，那么这便是命运，只是太痛苦，太累。我害怕背叛，我害怕的东西太多了，我不能选择的东西也很多。别人说我胆怯，懦弱，这一切都因为初恋而形成，但是时间已经过去六年，但是从那次我的性格便发生了改变。而2005年以前的我和2005年以后的我还是存在差异的，只是我从来都不知道自己的改变，然而当发现自己的改变一切晚矣。特别是经过小勇的那次，从此你们便是陌路人，从此为了惩罚自己我开始乱性，可谁能想到我准备退出的时候，我的生活出现了三位军人，我是该感到庆幸还是该感到不幸呢，但是我那时毕竟对感情不抱任何希望了，后来的接受也是非常勉强。直到认识邹亮后我发觉我根本没有办法接受邹亮，我不能脚踏两只船。后来，我才发现我是真正爱成杨的，不是邹亮。可是邹亮不放弃，成杨就没有机会得到我。我觉得还是挺纠结的，毕竟对谁我都不忍心说分手，因为我知道只有我提出分手别说情人连朋友都没得做，所以我一直都在隐忍，等着他们其中一人说分手，可他们就这样僵持着谁也没有说分手的意思，这真的让我非常苦恼。我必须保证他们不受伤害的提出分手，可是他们谁也不提出分手，只有我主动提出分手，哪怕有一方因为受伤，那我也是无奈之举。于是我开始我思量我爱谁最多，谁在我心里的份量最重我选谁。结果事实证明我爱成杨更多一些可话说回来我又觉得我这是在自欺欺人。我准备二选一，因为脚踏两只船的感觉并不。可是按照常理来说我该选择邹亮，然而我没有，我觉得我还是爱成杨多些，我的生活很累，很辛苦，可我只能给它放在心里，也许我不该涉及男人之间的爱情，只不过后悔莫及。命运捉弄人啊
我坐在电脑前就那么坐着，因为我qq是处于在线的状态，所以有个叫“伤心男人”主动的和我聊天，他说：“你好”“你好”“刚才我看了你的日志。”“哦”“我觉得咱们经历挺相似的。”“是吗”最后下机的时候，我一直回忆那个叫“伤心男人命运捉弄人啊
我坐在电脑前就那么坐着，因为我qq是处于在线的状态，所以有个叫“伤心男人”主动的和我聊天，他说：“你好”“你好”“刚才我看了你的日志。”“哦”“我觉得咱们经历挺相似的。”“是吗”最后下机的时候，我一直回忆那个叫“伤心男人”的说的一句话“两者之间必须做出选择，不然受伤的还是你。”其实我不是不想选择，是不敢选择，如果选择其中一个，必然另外一个也会受伤，可是这样受伤的只有我自己了，我不能再受伤了，否则我就崩溃了。我没有其他办法，唯一的办法就是牺牲一个人的感情。经过几天考虑，