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的时间少点。一个月只有两天，就这样为了赚钱，我在那里干了差不多半年多，说实话那半年对我来说仿佛就是地狱般的生活，所以我也不详再提及。等我找到那份工作的时候，时间已经进入了十月，c市的天气开始变冷，已经开始进入意义上的秋天。然而这时节也是我最浮躁的季节。心里的伤感全部显现出来了，因为秋天能让人产生联想的便是落叶。眼泪，内心的孤独，很多的东西便开始混杂起来。虽然我和成杨已经认识了两个月，但是那种若即若离的感觉却从没消失过。接着我发现，我和军人之间有着说不清的距离感，那种距离感非常模糊，但是我能感觉到。我那时真的觉得已经非常苦涩了。苦到那种苦涩只有我自己知道。十月份我开始，我们也没有再吵过，很多事情我都是在迁就他。每次都是我苦苦的哀求他原谅我，我突然好累，可我只有默默忍受，因为我和成杨提出分手又谈何容易。我害怕，真的害怕，我怕和他分手。和他接触之后我才注意到，我发觉我和军人有距离感，这种感觉非常模糊，但是在内心深处却非常强烈。

我工作的时候，已经十月，季节已经入秋了，人才市场的人还是那么多。我找到工作，就在单位住宿了。在工作的那段时间，我和成杨经常电话联系，但是我和他见面的时间真的是少的可怜。电话的问候，就是反复的那几句话“吃饭了吗”“身体好吗”“好好照顾自己”要不就是经常用分手的口气来威胁我。他明白我舍不得他，所以这多。我找到工作，就在单位住宿了。在工作的那段时间，我和成杨经常电话联系，但是我和他见面的时间真的是少的可怜。电话的问候，就是反复的那几句话“吃饭了吗”“身体好吗”“好好照顾自己”要不就是经常用分手的口气来威胁我。他明白我舍不得他，所以这了我的一个致命的弱点。有时我觉得，我真的很幸福，可也觉得很痛苦。那痛苦完全就像是苦涩的药，完全苦到心里了，苦到流眼泪了。原本以为那痛苦可以通过眼泪，消失不见。可是我错了。然而我在那地方工作，对我来说就像是地狱般的生活。所以至于那样的地狱般的经历，我不想再提。因为那样的经历注定我的人生不是完整的人生。为了还清债务，我在我工作的忍气吞声，受尽，也终让我看到了社会黑暗的一面。很难想象我半年多的地狱生活是如何度过的。因为工作的不开心，所以导致我的身体越来越差，肠胃病频频发作，时常头晕，心跳很快。有时候我真希望自己离开这世界，因为我真的很累。而在此期间我上网的频率也越来越多，虽然想说和他分手，但是“分手”两个字从嘴里向成杨说出口更是难上加难。于是那种迷蒙的幸福告终了，而地狱般的生活也结束了，只是半年多的时间让我们之间的距离越来越远，隔阂也越来越清楚，但是分手还是难以说出口。因为中间出现了很多事情，所以我开始有意的疏远他，同样顾忌到他的感受，我没有说分手。就这样以前手机300条短信都不够，结果半年以后，我每个月的短信还要剩下一两百条。平时电话给他打的最多，而电话少了，甚至几乎为0。有时他问我为什么不给他打电话，我说：“因为我手机没话费了，马上要欠费了。”就总算敷衍过去了。直到我离开我工作单位那刻起，我和他的电话和短信更是几乎为0了。原来渴望，他的声音，并想念。而现在我对他没有一点想他。因为在电话里的想念无非是敷衍。我早已对他没有感情了。因为我在那单位工作的时间，发生的事情很难忘记，因为一想到那些我的心就会很疼很疼。因为他做的事情，把我初恋的伤痛还有疤痕更深了一层，我的心在滴血。然而我旧病复发。心跳加速，头晕目悬，手脚发麻，冰凉，当时的感觉就是整个世界都塌下去了。我的眼泪也再也无法控制下去。然而我只能在挂断电话后背着他流泪，去哭。因为他不让我哭。所以在他的面前我得装作很坚强得样子，可实际上我却非常痛苦。但是我必须承受谢谢，难道我的幸福就这样结束了吗，我不相信，而我早已经忘记了幸福的感觉，而积压在心里的却是比常人承受的更多的痛苦与无奈。也许比我痛苦的人很多，然而这样的痛苦却已经让我的心灵遭受到摧残了。我唯一的权力就是默默忍受。第6章 停滞不前

我从离开我那般地狱的生活后，我回到我自己的家了。因为回到家里，所以心情也不用非常紧张了。至于贷款什么的我也不用劳神去想，只想好好的安静几天。由于，我有些业余爱好，我的爱好就是音乐，所以我父母买的电子琴。说到弹琴，我琴完全是自学，没有老师教，老师只是做个指导。后来我疯狂的学习音乐以至于把文化课都给耽误了。最后在初中毕业那年我选择了中职，本来想学幼师，但是我父母认为幼师是女孩学的，男生不适合。后来我无奈对我父母做出了妥协，学了英语。但是外贸英语和英语专业又不一样，和英语专业相比起来，外贸英语只能算是业余的。我没学习幼师也有另外一个原因，我父母完全认为幼师，很好女生学的所以也不得以学习的外贸英语专业。但是我的英语水平只能达到和外国人正常交流的水平，可是我毕业后，我有些排斥做翻译，由于是中专，我做了一份和我专业不相对的专业。我的第一份工作是销售工作。这也是我走进社会的第一步，也对社会产生恐慌。这种恐慌以至于我自己都不知道如何产生的，对于别人的批评我更多的是沉默，心里更多的是默默的承受。

结束了我的地狱般的生活后，我回到了家，我和成杨的距离越来越远，应该说我已经疏远了他，只是那句分手不知从何说起而已。我只知道无论我编出怎样的理由都是不成立的，他似乎也感觉到我对他比以前更冷漠，只是我不知道为什么他还要苦苦纠缠。我在家的日子也不好过，我父母经常撵我出去。我的压力非常大，大到我想放弃生活，去另外一个世界去寻找所谓的幸福跟快乐。我在日记中写到：“我不过是上帝的一个玩具，任他呼之则来，挥之则去，等他玩够了我，自然就让我离开这世界，所以我在默默的承受着那所谓的痛苦。直到我生命的尽头。”我的爱已经收不回了，我默默的承受，只有承受，因为我的忍受就将注定是个承受者。只能在痛苦、孤独、眼泪，忍受这四个之间玩具，任他呼之则来，挥之则去，等他玩够了我，自然就让我离开这世界，所以我在默默的承受着那所谓的痛苦。直到我生命的尽头。”我的爱已经收不回了，我默默的承受，只有承受，因为我的忍受就将注定是个承受者。只能在痛苦、孤独、眼泪，忍受这四个之间徘徊。有人说我太软弱，我应该坚强才是，可是早在2005年的那段初恋的时候我早已经学不会坚强了，因为我的坚强已经“瘫痪”了。所以曾经开朗的我，现在更多的是闷骚，可以说我已经把自己彻底封闭了起来。

一个月后，我找到了第二份工作，工资同样是两千多。但是认识的都是生人，我也不必如此难为自己，也不必强迫自己疏远他们。只是我和成杨之间却是很少联系了，因为我的心很累。每次自己一个人的时候，我总会想到我们第一次见面的情形，同时手机播放着那首我难以忘记的旋律来自卡洛儿的假如爱有天意。但是更多的是眼泪，因为我知道我们再也回不到第一次见面的时候，那样单纯的场景。因为那样的美好将一去不复返，每次和成杨通电话的时候，我都会提到我们第一次见面的场景。可是现在更多的是怀念那样的瞬间，我们的一切历历在目，更多的还是伤心，难过还有就是伤心和孤独。因为从我离开那份工作后，我就开始疏远他了。我不想再爱任何人，不是因为我不爱谁，只是因为我已经不知道如何去爱一个人了，在爱的世界里，我获得更多的是伤害。也许，我不曾爱过谁，谁也不曾爱过我，而我的爱是建立在一厢情愿的基础之上，同样也是因为我的自作多情毁了我自己。我的爱已经停滞不前了，就从我离开那个单位起，我的人生早已不再有他，只有我自己，不是因为我自私，只是我本身就注定自己就是一个独立的个体。我放弃了对成杨的爱，对成杨终止了我的付出，可是分手仍然无法说出口，因为我更多的是害怕他受伤。因此分手却是很难说出口。然而我的爱将何去何从，也许我注定永远都是自己一个人，我不能和女人在一起，因为我给不了女人想要的幸福，我只能毁了一个女人的幸福。也许，我将注定我的人生也将是一个残缺的人生，没有幸福可言，而这一切都在我出生以前注定好了的，所以我只能认命。

我的爱，将不在任何人身上，只是内心痛苦的纠结，让我不知如何将那句分手如何说出，我的心已死，只是为什么我心里如此纠结。

找到工作后我不再谈感情，而是工作。因为我不想在感情上投入任何精力，虽然有时很埋怨上帝，但是我还是很感谢他，埋怨他给了我一个错乱的人生，感谢他在在我有生之年，能轰轰烈烈的爱一回，所以我知足了。我工作后和以往一样，去上班，但是工作的地方，非常远，又不提供住宿，所以我在外面租了一处房子。就这样我，日复一日的重复着自己的生活，突然觉得这样很好，其实自己的生活并不孤单。有天我被李默然邀请去参加他的生日聚会，而且他的爱一回，所以我知足了。我工作后和以往一样，去上班，但是工作的地方，非常远，又不提供住宿，所以我在外面租了一处房子。就这样我，日复一日的重复着自己的生活，突然觉得这样很好，其实自己的生活并不孤单。有天我被李默然邀请去参加他的生日聚会，而且他生日那天，我正好休息，他的生日在周日。我给买了一份蛋糕，送过去了。进了李默然的家后我大喊了一声“haybirthday”李默然眉飞色舞的说：“谢谢你，小楠。”“不客气”我抱了抱李默然，此时大家的目光都向我这边望来。我走进李默然的家，他的家很大很漂亮，一看就是有钱的人家，说实话，我觉得李默然很幸福。我听李默然跟我说过，他爸爸是某企业上市公司的董事长。我听了以后非常惊讶，因为从他的谈吐，和性格来看他没有有钱人家孩子的特点。在我印象当中，有钱人家的孩子都应该是过着奢侈的日子，穿名牌，四处招摇，一副盛气凌人的样子，看着我就想离那种所谓的有钱人远一点，可是见到李默然后，我突然改变了，我对有钱人家的看法，也许李默然只是特例而已吧。

进了大厅后，李默然向大家介绍我：“亲爱的朋友们，这是我最要好的朋应该是过着奢侈的日子，穿名牌，四处招摇，一副盛气凌人的样子，看着我就想离那种所谓的有钱人远一点，可是见到李默然后，我突然改变了，我对有钱人家的看法，也许李默然只是特例而已吧。进了大厅后，李默然向大家介绍我：“亲爱的朋友们，这是我最要好的应该是过着奢侈的日子，穿名牌，四处招摇，一副盛气凌人的样子，看着我就想离那种所谓的有钱人远一点，可是见到李默然后，我突然改变了，我对有钱人家的看法，也许李默然只是特例而已吧。进了大厅后，李默然向大家介绍我：“亲爱的朋友们，这是我最要好的朋友张俊楠。”大家齐齐鼓掌，看的我有些心虚，身体一个劲的出冷汗，结结巴巴的说：“大，大家好，我我叫张俊楠，是他最要好的朋友。”讲完后心里叹了一口气，“呼总算完事了。”心想李默然我可被你吭苦了，更何况这么多人，我不出丑才怪。接着吃过蛋糕后，李默然拉了拉我，我随他离开了大厅。去了一个安静的地方他问我：“你和成杨如何了”我叹了一口气，说：“我不知道该不该去相信他，我甚至都不知道该如何相信他，我不知道该不该继续去爱他”“那你爱他吗”“我现在可以说是又恨他，又爱他，我不知道他对于我的感情是不是一场骗局，我是不是应该重新审视我和他之间的爱情”“随你便吧”我突然转过头问他：“咦我刚才怎么没有看见文川呢”“我和他分手了”他的眼神透出了伤感孤单以及无助。我非常惊讶“你不是有一段时间和文川在一起了吗怎么又分手了”说着他的眼神放空了“他背叛我，背着我找别人”“你还想找他吗”他冷笑了一下：“唉，何必强人所难呢既然如此，我便不再要求什么，也不再强求什么。最后还是痛苦啊呵呵”我无奈了说：“你倒是看得挺淡然，倒像是你名字一样李默然”“走吧，上大厅别让人等太久”我点了点头回答大厅的时候我还想想：“我有点自愧不如啊我都不如李默然呢”我笑了一下。

我喝了一点酒，结果头就有点迷糊了，可是我心里很烦乱，总说借酒浇愁，可是我我是越喝越多了，时间一分一秒的过去，不知过了多久，李默然过来了：“小楠，别喝酒了你看你喝酒都喝多了”“默然我没喝醉我今天特高兴能陪你过生日是我做朋友的福气”我晃着脑袋李默然皱了皱眉，说：“别喝了，听见没，你还当我是朋友不”我点点头，“那就不要喝酒了”“不要不要我的心好乱为什么为什么我付出真心却换来欺骗我要喝酒我要