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一家叫卖当当的饭店，饭店门口的牌子上写着本店绝无唐僧肉。

大家很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情的招呼他们坐下。他递上菜单，问唐僧四师徒：“几位外地来的客官吃些什么”

孙悟空：“你咋知道我们是外地来的”

老板笑笑：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的”

沙和尚差点儿没笑出声来：“切他一个屎壳郎精，还有脸说我们长得扭曲”

唐僧：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢”

老板：“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉；到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，都是狗肉、驴肉的”

过了一会儿，老板又问大家：“几位客官是从哪里来的啊”

四师徒异口同声的道：“津巴布韦”

唐僧：“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出本店绝无唐僧肉的牌牌呢”

“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘、轻视生命的人他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本死还来不及，哪里还想要长生不老唉人那活得越长，烦恼就越多”这个老玻璃，讲出的话还蛮有哲理的呢。

猪八戒：“那你看我们像是轻生的人么”

老板：“像长得这么丑，不轻生才怪”“”

翌日，唐僧师徒应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。

这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。

来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长山羊怪讲话：“咩”“真简练啊”

接着，唐僧走上讲台，对同学们道：“同学们好今天我来讲一讲佛经的发展历程”

话未说完，底下就起了哄，并不时有臭鸡蛋扔上来。

唐僧：“好，好不讲佛经就是你们想听我说什么呢”

众妖怪：“我们想听听五百罗汉的发家史”“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧”“我们要听如来和观音的罗曼史”“”

底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。

唐僧：“大家不要吵这样吧，你们提问题，我来回答，好不好”底下安静了，这时站起来一个小妖：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手可有此事”

唐僧：“完全是无稽之谈如来从没对观音表露过好感，他在二万岁之前是不考虑恋爱的”

又有一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老”

唐僧：“这纯属商业炒作大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的”

底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样你个人怎样评价他们在天界你与他们相比，谁的知名度高些”

唐僧笑笑：“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错至于谁的知名度高我想在这里不用说了吧，大家都清楚”

一妖生问：“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法”

唐僧：“这个问题我不好表态不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”

又一妖问：“听说四大金刚凭一首单曲iswear有可能获得本年度的最佳组合奖”

第二五四章

唐僧：“不一定吧，八仙梦幻组的单曲与麦当娜同床，夺标呼声也很高啊”

众妖：“据报道，铁扇公主的集激情一夏，在天界遭到禁售，是否有此事为什么”

唐僧喝口水：“哦，是这样的，激情一夏露得太少，不符合天界的集上市标准。不过现在已更名为人物与环境摄影作品选，欢迎大家购买”

一个大脸妖生：“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢”

唐僧：“这个不好说我想是因为我的气质决定的吧”“”

这时，下课铃响了，大家欲走。唐僧嚷嚷：“别忙我再补充两句菩提本无树”

“补你个头啊我还要回去带孩子洗尿布呢”一个小妖边往外挤边骂

晚上，唐僧四师徒应邀参观妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室208。

一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来满地的腌鱼臭鞋，满床的脏衣服、臭袜子，满墙的脚印妈的天花板上也有脚印，怎么踢上去的

寝室长介绍：“欢迎我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子所以我们寝室都是他一个人弄出来的味味”这个妖生的生活，真有规律啊

臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见唐僧师徒，热情的打个招呼。

寝室长：“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西。上次郊游，他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天我是老三ok仔。老四鸭子长得帅，现在又在外面吹泡泡呢”

沙和尚打断ok仔的话：“什么叫吹泡泡啊”

ok仔：“就是泡马子喽老五大屁，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着老六碎碎，总是打碎东西，是个倒霉蛋儿。老七喇叭，天天大呼小叫，是个碎嘴子老八大师，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书但成绩是最次的一个哈哈呶，你们看，他看报纸都查字典”

八戒：“这里真是藏蛇卧猫啊，不错”

ok仔：“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”